Agressão

Hoje, vivendo em isolamento e em alguns países em quarentena, vemos um aumento da agressão, um aumento do divórcio na China por problemas de relações familiares e em alguns países o número de excessos associados à violência aumentou.

Vamos tentar descobrir o que é agressão neste contexto e o que precisa ser feito para sair dessa situação (auto-isolamento, quarentena) com o mínimo de perdas e talvez até ganhos, porque nos próximos dias o problema com a pandemia não vai acabar e de uma forma ou de outra nós terá que viver por um período bastante longo de tempo com movimentos limitados, com oportunidades limitadas de comunicação social.

A agressão é uma resposta biológica natural adaptada a uma mudança em nosso comportamento ou a uma mudança nas circunstâncias do ambiente externo e à nossa adaptação a ele. Na maioria das vezes, ocorre quando algo que ameaça nossa vida acontece e nossa psique acredita que a agressão será o modelo de comportamento mais adequado, ou estamos acostumados a reagir dessa forma.

Normalmente, em condições naturais, isso acontece em casos de uma ameaça ao nosso território, uma ameaça de perda de recursos, uma ameaça aos membros do nosso rebanho (para homens, esta é uma mulher, para uma mulher, são crianças), ou uma ameaça para nós mesmos: nossa integridade como organismo, ou seja, perturbação do funcionamento dos nossos órgãos e sistemas, danos nos tecidos ou uma ameaça à vida. Agora não vivemos em condições naturais para nossa espécie, uma espécie de primatas superiores, mas, mesmo assim, nossas reações biológicas são as mesmas. Mas, devido à ausência de ameaças imediatas, eles são produzidos principalmente para nossa interação social.

Então, o que induz a agressão em nós?

Por que ela surge com mais frequência nas condições em que vivemos agora, na família, nos grupos sociais fechados?

Perturbação do nosso espaço de vida, porque a maioria das pessoas é forçada a viver em áreas fechadas e limitadas. Normalmente não são apartamentos muito grandes. E aqui estão duas perguntas. A primeira é que estamos acostumados a grandes espaços na vida, mesmo que não seja em casa, mas em algum lugar fora. E o segundo ponto está relacionado com as relações com aquelas pessoas com quem somos forçados a estar em uma área fechada. Infelizmente, isso acontece com muita frequência, para que as pessoas com quem vivemos, nossos parceiros na família e nesses espaços, não sejam mais pessoas próximas, como costumam dizer meus pacientes: “vivemos como vizinhos”, e algumas vezes até como inimigos que são forçados a estar no mesmo território. E quando em outras condições de existência de espaço ilimitado existe a oportunidade, em primeiro lugar, de perceber suas necessidades na interação com pessoas amigas: para obter atenção, conversas, aprovação, e em segundo lugar, para drenar a agressão que temos sobre outras pessoas, para gritar com alguém então, cair em cima de alguém no microônibus, jogar fora fisicamente na academia, bater no saco de pancadas, agora não é possível, porque o número de pessoas é limitado e a gente só consegue interagir.

Um grande número de agravos se acumulando, as chamadas “dívidas” com as quais vivemos ao longo da vida, coexistem e avaliamos nossas ações como uma contribuição para nossos relacionamentos. A peculiaridade de nosso cérebro, de nossa psique, é que geralmente estimamos nossa contribuição duas vezes mais do que uma ação semelhante de nosso parceiro. Como explicamos isso para nós mesmos não é mais tão importante. Sempre podemos pensar por que, em um sistema de existência, nossas ações são mais importantes e mais corretas do que as ações de outro. E, consequentemente, essas dívidas se acumulam e então, em determinado momento, o comportamento do parceiro nos parece desonesto, injusto e errado. Isso desencadeia certas respostas biológicas em nós que levam às emoções. Como sabemos, precisamos deles para nos empurrar para algum tipo de mudança. Então, eles nos pressionam para restaurar a justiça, e não importa nada que neste caso não tenha havido uma ameaça realística imediata, mas uma explosão de emoção ocorre, e o parceiro é forçado a se defender, o que geralmente leva a uma escalada do conflito.

Se houver alguma restrição social, então a escalada termina com ressentimento um contra o outro, a incapacidade de falar um com o outro, a expectativa de que ele está errado e deve vir se desculpar, se arrepender, admitir sua culpa, jogar cinzas em nossas cabeças e então estaremos prontos para descongelar. Preciso dizer que tudo isso fica gravado em nossa memória e mais uma vez aumenta nossas dívidas uns com os outros, especialmente se nós, tendo nos vencido, fomos colocar, então entendemos que estamos escrevendo para nós mesmos uma enorme quantidade de bônus, pesos em dívidas, e nossos o parceiro fica ainda mais obrigado, devido. Se da próxima vez houver algum tipo de conflito, uma reação emocional, vamos nos lembrar de tudo e expressá-lo.

O que você pode fazer a respeito?

A primeira coisa a se fazer é o diagnóstico, a fim de entender o que desencadeia essas reações. Nosso cérebro funciona de acordo com o princípio do “estímulo-resposta”, e nossas ações e nossas emoções são sempre condicionadas por algum estímulo: alguém disse ou não disse, fez ou não fez, algo aconteceu ou não aconteceu. E mesmo que não consigamos captar essa reação, o pensamento sempre será baseado no pensamento: “Eles estão me fazendo mal, desonestamente”, “Fui ofendido, fui humilhado, fui insultado” etc. Assim, toda vez que vivenciamos algo tipo, qualquer emoção de irritação, raiva, desejo de gritar, você precisa tentar, pelo menos após o fato, pegar a causa raiz da reação e consertar, de preferência no papel, porque a peculiaridade do nosso cérebro é que dificilmente conseguiremos restaurar mais tarde da memória, como todo mundo foi realmente. Nossos cérebros são tendenciosos e explicaremos os fatos imediatamente como a resposta correta. A questão não é entender se a reação é certa ou errada, a questão é entender qual foi o motivo, o que causou a reação: o marido não elogiou a comida, ou a esposa mudou algum objeto para outro lugar, arrancou-o dos “tanques” ou qualquer outra coisa. alguma coisa.

É importante entender que isso é causado por esta ou aquela ação, situação e avaliar o quão lógica é essa reação, ou seja, se você for fisicamente afetado de alguma forma, por exemplo, se machucar, ocorrer violência, ou você for humilhado, ofendido. Nesse caso, esse é um efeito lógico e é necessário evitar danos físicos ou mentais, mas no futuro é importante entender e avaliar qual foi a causa. Talvez nós mesmos tenhamos causado a reação ou tenhamos interpretado mal, etc. Se não houve impacto direto (humilhação, insulto, impacto físico), então nossa reação não foi adequada à realidade. Aqui devemos entender que não houve ameaça imediata para nós. não havia perigo imediato, nossa reação na forma de agressão ou ataque não é muito lógica.

 Muitas vezes acontece quando algum efeito, que um parceiro concebeu como lúdico, é percebido pelo outro parceiro como hipertrofiado e doloroso e acarreta uma reação de ataque, agressão.

Quando descobrimos os principais motivos, os principais gatilhos que causam nossa reação de agressão, quando conseguimos entender que essa reação nem sempre é racional, nem sempre adequada, temos a oportunidade de mudar essa situação. Na próxima vez que um gatilho semelhante aparecer, já sabemos que provavelmente irá desencadear uma reação, e podemos tentar antecipadamente desacelerá-lo um pouco e, em vez de reagir ao perigo, expressar nossos sentimentos, nossas emoções , mas não como uma afirmação: “Você faz o que me faz sair”, mas como seu próprio viver, na primeira pessoa dizemos: “Sinto-me mal”, “Estou com dor”, “Estou triste”, “Parece-me que você você quer me ofender. ” Quando uma declaração não traz acusações, a outra pessoa não precisa se defender, atacar em resposta, o que pode levar a um diálogo construtivo a fim de esclarecer as relações causais do comportamento do outro parceiro, porque quase nunca ninguém no âmbito de uma relação saudável age como agressor assim. espaço vazio. A agressão geralmente se manifesta apenas como uma reação, como parece a uma pessoa, de uma injustiça para com ela ou de um ataque.

Assim, quando surge a oportunidade de descobrir o que aconteceu, como a outra pessoa entende sua ação, quando você suporta suas emoções e sensações do ponto de vista de viver a si mesmo, e não culpar a outra pessoa por ela ser algum tipo de errado, mau, você intencionalmente pára agressão e escândalo e dar a você a oportunidade de explicar os motivos do comportamento, construir uma comunicação que não levará mais a uma escalada do conflito, você começa a entender que a reação não foi relevante e ou muda seu comportamento ou concorda com seu parceiro para que ele aja de forma diferente para que não provoque você tem agressão.

Quanto à prevenção da ocorrência de irritação e agressão, aqui contamos novamente com mecanismos biológicos básicos, e se você estiver interessado que não haja conflitos, não haja agressão, para remover esses gatilhos por completo, as regras são bastante simples.

Procure cuidar de alguém, aquelas pessoas que moram com você sob o mesmo teto, pessoas com quem você está no mesmo espaço fechado. O cuidado sincero, o desejo de ajudar, o desejo de iluminar esse período de estar em um espaço confinado, passar por isso juntos automaticamente reduz o grau de estresse, porque outro mecanismo é acionado: a secreção de ocitocina, a serotonina. Diga ao seu parceiro que você o compreende, que se preocupa com ele, que deseja que ele seja bom, que o aprecia e que passarão por tudo isso juntos – tudo isso tem um efeito preventivo.

E se o conflito já ocorreu, tente entender por que aconteceu, talvez faça sentido ir primeiro para fazer as pazes, mostrar o desejo e o desejo de seguir em frente e depois descobrir o que estava por trás disso. Mas não do ponto de vista das dívidas: “o que você deve, o que eu devo”, mas do ponto de vista “o que exatamente desencadeou a reação, o que ofendeu, o que você considerou injusto, perigoso para si mesmo”. Tente chegar a um entendimento com compreensão, para expressar essas dívidas quando todos estiverem calmos e tentar equilibrá-las entre si. Se você tiver a vontade e o desejo de resolver esses problemas, provavelmente tudo funcionará para você.

Se, no entanto, surge a agressão, e com um parceiro não é possível construir uma relação plena de compreensão mútua, então, como opção, você pode reorientar sua agressão, assim como quando não estávamos limitados no espaço, alocar tempo para cada um dos parceiros para perceber essas emoções de raiva e tentar seja solidário com as emoções do outro parceiro. A essa altura, alguém é bom no que, alguém bate no travesseiro com os punhos, alguém bate na mesa com a palma da mão, alguém desenha quadros horríveis, é importante derramar essas emoções não em um parceiro, mas em um terceiro, jogar fora a tensão acumulada para que não se acumule ainda mais e não levou a um colapso em um parceiro.

Objetivos comuns, planos comuns, ou seja, buscar algum objetivo comum, sua implementação, se possível. Pode ser construir relacionamentos, um plano conjunto para criar os filhos, construir uma casa ou reformar um apartamento, ensinar juntos, filmes, desenvolver a esfera sexual, novas experiências e caminhos, uma viagem para algum lugar, mesmo que não aconteça este ano, algo assim. que tem objetivos comuns, é sempre uma boa ferramenta. O principal é que é importante para dois, e a implementação dessas metas satisfaz suas solicitações e necessidades básicas. Trabalhar nessas coisas em conjunto melhorará significativamente o relacionamento como um todo e o ajudará a superar esse período sem dor. Cozinhar funciona bem com os familiares, principalmente com as crianças, desenho, jogos de tabuleiro, mas não jogos de computador onde cada um brinca sozinho, nomeadamente onde se dá a socialização, a comunicação, onde é necessário falar. Os interesses de outro parceiro, às vezes nos parecemos de alguma forma estranhos, pois não entendemos nada sobre seus hobbies, significados, hobbies, mas quando começamos a nos aprofundar, tentar ajudar, tentar, pode apertar e virar um hobby conjunto, o que pode ser um ponto crescimento em seu relacionamento no futuro.

Bem, também é importante lidar com seus sentimentos e emoções, o que os une, para que estão juntos, o que os torna mais felizes juntos, o que pode ser o motor do seu relacionamento. Ou reconhecer e aceitar que não há nada mais na vida que seja para você interesses e valores comuns, e então esse período da vida permitirá que você saia do auto-isolamento e da quarentena com novos planos, significados, chegue a um acordo honesta e abertamente sobre isso, assumindo um comum responsabilidade por essas decisões, para tentar fazer acontecer com o mínimo de perdas para cada uma das partes, o que permitirá no futuro abrir novos rumos, movimentos, oportunidades, vetores de desenvolvimento.

Resumindo, gostaria de dizer que no cerne da passagem normal desta fase de auto-isolamento, a base do bem-estar e do estado normais é, antes de tudo, um olhar para mim, para minhas razões e fatores de comportamento: o que me incomoda, o que me agarra, o que me torna tão eu mesmo Eu conduzo como costumava reagir, como posso me acalmar sem suprimir essas emoções em mim, mas jogá-las fora sem consequências destrutivas para o parceiro, para o relacionamento, para mim e para minha psique, o que me espera, o que preciso no futuro, no caminho para nós com um parceiro, e em caso afirmativo, o que pode nos unir (significados comuns, objetivos, interesses, desenvolvimento comum). Isso permitirá que você atravesse este período pelo menos sem dor e, no máximo, saia com relacionamentos melhorados e renovados, ou com novas perspectivas, novos planos, com uma compreensão de seus próximos passos, sem o peso da culpa, responsabilidade e ressentimento.

Bom auto-isolamento, trabalhe em si mesmo, seja saudável. Se você tiver alguma dúvida, por favor escreva, vou tentar revelá-la, expor os pontos mais importantes. Talvez isso o ajude a se desenvolver, se tornar melhor e a alcançar mais.

Saúde e boa sorte!